Voy a mil

estoy agotada. siento náuseas con frecuencia y estoy desarrollando un apego peligroso hacia mi teléfono. te tengo latente y estás enredado en todos los pensamientos que cruzan mi mente. no sé cómo evitarlo. no eres tú, soy yo. conozco bien mi patrón, y estoy intentando con muchas fuerzas no caer en él. react differently, ya sabes. hay muchas cosas que quiero decirte, como que me desenvuelvo fatal en la incertidumbre y que los silencios prolongados me ponen de los nervios. como que salto a conclusiones precipitadas casi como modo de vida y que he pensado ya en todo. en serio, en todo. pero no te digo nada.

la ansiedad me está consumiendo y estoy muerta de miedo. sé que el pasado me condiciona y me rebano los sesos para intentar mantenerlo a raya. hablo con la parte de mi cerebro que piensa que me está persiguiendo un león y le digo que no hay león: no hay león. si te vas, no pasa nada. en fin. hay algo muy ajeno para mi cuerpo en estar suspendida y no saber dónde voy a caer. tú te mueves en la ambigüedad, y yo no valgo para eso. necesito cosas que tienen nombre y puedo tocar.

mi próxima taza

me dijiste que no parezco una persona que viva las cosas con mucha intensidad y yo pensé que mi fachada de cool girl claramente era la que estaba controlando la situación. que se note la palabra controlando. te dije que te equivocabas.

hay veces que no sé si quiero que salga bien o en realidad secretamente estoy deseando que salga mal, así puedo dejarlo ir. hoy he hecho el minucioso ejercicio de convencerme de que la decisión ya está tomada, por ti, y solo entonces he podido volver a llenar el pecho con aire porque así puedo dejar de vivir en este limbo en el que no sé nada. me pregunto si estoy poniendo yo misma baldosa a baldosa el camino que me lleva a dinamitarme. mido cada paso que doy para evitar que alguno sea en falso, y ese es mi error. convivo con el algoritmo de mi cabeza que calcula a cada segundo la ruta a todos los puertos a los que esto puede llevar, y está acabando con todos mis recursos. si hay algún mundo en el que esto me pertenece, querría que fuera este. me recuerdo una y otra vez que no tengo control sobre básicamente nada, lo dejo en las manos de quien lo puede sostener.

lo veo en todas partes: cuanto más fuerte quieres algo, más lo alejas de ti. se recompensa la despreocupación, el mirar para otro lado. esa cool girl, nonchalant. y a mí, sin embargo, me importa todo, me importa mucho, me importa demasiado. lo intento demasiado, lo quiero demasiado. demasiado es una palabra a la que me he podido acostumbrar. pero yo no puedo quererlo menos ni puedo ser menos. lo quiero y punto. soy y punto. quizás me resisto a aprender la lección, sea la que sea, pero no voy a cambiar. eso es algo que sí sé. me niego a perderme para amoldarme a lo que creo que es cobardía. yo no he ido a ochenta para nada en mi vida ni voy a empezar a hacerlo ahora. no es quién soy, ni quién quiero ser. quiero ser exactamente quién soy, y ella va a cien, a mil. voy a mil. y si me estampo, será a mil.

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